Ngoảnh đầu nhìn lại cũng ko biết đã mấy lần mình thật sự mỉm cười… giờ ngoảnh đầu tìm lại , cũng ko nhớ mình đã từng khóc với những cảm xúc ra sao…?!? … Đã mấy mùa mưa rồi cũng đã mấy mùa khô rồi co mình trong lặng im. Mình của ngày xưa có lẽ là hay khóc , hay buồn , hay lang thang trong mưa một mình,hay tìm về với đêm … nhưng mình của ngày xưa ko sâu và dày như thế ! Mình của ngày xưa có lúc tàn nhẫn , lạnh lùng nhưng cảm nhận được nỗi đau , ko chai lì và phẳng lặng , ko vô cảm , lạnh lẽo như mình của giờ đây ! Mình của ngày xưa có một trái tim nhiều vết cắt nhưng ấm nóng, yêu thương … ko như mình của giờ đây , một trái tim đã lành nhưng sao lạnh còn hơn một tảng băng chìm sâu trong đáy đại dương với những con sóng ngầm giận dữ … Mình của ngày xưa buồn sẽ khóc … ko như mình của giờ đây , mỗi khi buồn lại rạng rỡ cười nhiều hơn. Mình của ngày xưa là mình biết yêu thương … ko phải mình của giờ đây trống rỗng .... Mình của ngày xưa hay cười hay nói … cũng như mình của giờ đây ,vẫn nói nhiều , cười nhiều nhưng ko ai có thể chạm đến những quãng khuất trong sâu thẳm nỗi xa vắng, miên man … Tại sao giờ đây lại ko thể khóc , ko thể yêu thương , ko thể nghe thấy cảm xúc của chính mình được nữa ?!? Tại sao giờ đây nỗi nhớ , niềm đau lại trở thành cái gì đó mơ hồ xa lắm !?! Mình ko hiểu … càng lúc càng ko hiểu chính mình . Thèm được yêu thương nhưng lại sợ yêu thương. Thèm một vòng tay xiết chặt nhưng trong sâu thẳm lại sợ bị người khác chạm vào. Từ lúc nào bước qua những yêu thương Bước qua những rung động Bước qua những đau buồn ...và bước qua nước mắt đơn giản như thế ?! Ko còn vật vã , đau đớn … ko còn cái cảm giác "dường như ko thể" của ngày xưa … mọi thứ đều nhẹ bẫng , đều đơn giản chỉ sau một tiếng cười … Khi cảm nhận được những điều ấy mới giật mình nhận ra … từ lâu rồi …đã quen với cái cách tự làm đau chính mình … để rồi lại ngẩn ra cười nhiều hơn . Ngốc !!! Tại sao lại làm mình trở nên như vậy chứ ?! Tại sao phải cố đi qua nỗi đau bằng chính những nỗi đau ?! Tại sao cứ phải tự làm tổn thương chính mình ?! … ko có gì đáng thương hơn là tự mình bỏ rơi chính mình … sao cứ phải làm những điều ngốc nghếch như thế ?! Ừm , nhiều lúc cũng muốn nắm chặt tay một ai đó để cùng bước đi … nhưng … ko được … Sợ cái cảm giác làm đau một ai đó , cũng sợ cái cảm giác mình kéo ai đó xuống sâu hơn Sợ người ta lọt thỏm trong cái thế giới của riêng mình … Chưa ai bước qua được cùng mình . Khi mới bắt đầu đã nhận ra sự trốn chạy … khi mới bắt đầu đã nhận ra những cảm xúc đau. Và bất giác , bàn tay mình khẽ buông …đôi mắt lại lòa đi …Thèm được nắm chặt bàn tay ai đó , thèm được giữ mãi hơi ấm của một người … nhưng lại ko nỡ … ko thể nhắm mắt mà thấy họ đau … Từ lúc nào đẩy họ ra xa như thế ?! Từ lúc nào ko còn tìm kiếm, ko còn hi vọng ?! Thật sự rất muốn có một ai đó có thể ôm mình vào lòng mà thì thầm … "khóc đi…" . Thật sự rất mong một bàn tay đủ ấm để giữ chặt đôi bàn tay giá lạnh. Thật sự rất cần một bờ vai , một yêu thương , một người có thể hiểu , có thể chấp nhận và có thể yêu tất cả những gì vốn thuộc về mình. ko lành lặn … vỡ vụn… ko nhẹ bẫng…tang thương… Rất sợ … sợ mình của giờ đây … Rất sợ … sợ mình của ngày mai thành bão … bây giờ ko còn khóc nhưng lại ko thể yêu thương. bây giờ muốn dừng lại nhưng lại ko thể dừng lại được nữa. bây giờ thèm một căn nhà trống để nghỉ ngơi nhưng lại ko cách nào tìm được . bây giờ đã ko còn có thể trở lại như ngày xưa được nữa … Nhắm mắt lại !!! Tôi ơi...đừng khóc... ....................cứ tiếp tục bước ....................................nhưng khi nào mệt mỏi ........................sẽ tìm thấy chỗ dựa... để dừng chân........
Giá như em có thể
Bài viết mới cùng chuyên mục
Bài viết liên quan
Trang 1 trong tổng số 1 trang
* Viết tiếng Việt có dấu, là tôn trọng người đọc. * Chia sẻ bài sưu tầm có ghi rõ nguồn, là tôn trọng người viết. * Thực hiện những điều trên, là tôn trọng chính mình.
-Nếu chèn smilies có vấn đề thì bấm A/a trên phải khung viết bài
Giới tính
Tiêu đề: Giá như em có thể 
17/6/2011, 2:17 pm
